Доставила статейка не балуйся!

Как будто инфузория пытается понять как работает тамагочи

korrespondent.net/tech/science/1121257

статьяматьеё=)

Физики из США и Японии подсчитали, что ближайшие 3,7 миллиарда лет время может прекратить свое течение.
Свое исследование ученые основывали на недавних заявлениях американских астрономов, которые озвучили теорию о бесконечном расширении Вселенной.
Ученые из центра теоретической физики университета Калифорнии в Беркли решили опротестовать эту теорию. В своей статье они заявляют, что бесконечно расширяющаяся Вселенная не может существовать, поскольку законы физики не работают в бесконечном космосе. Чтобы эти законы имели хоть какой-то смысл, Вселенная должна быть конечна, и они вычислили наиболее вероятную дату, когда этот конец произойдет.
"Бесконечное расширение Вселенной имеет ряд важных следствий. Любое событие в ней, которое имеет ненулевую вероятность, произойдет бесконечное количество раз", - пишут ученые.
Но если существует бесконечное количество каждого возможного наблюдения, становится невозможным определить вероятность любого события. К такой ситуации законы физики просто не применимы.
По словам ученых, единственный выход из этой головоломки, предположить какой-то тип катастрофы, которая положит конец Вселенной. Тогда все вероятности снова приобретут смысл, и законы физики вновь обретут власть.
"Время вряд ли придет к концу в нашу эпоху, но существует 50%-ная вероятность, что время прекратится в следующие 3,7 миллиарда лет", - пишут они. Это означает, что конец времен произойдет еще при жизни Солнца и Земли.
Вместе с тем, ученые указывают, что хотя неизвестно, какой тип катастрофы приведет к концу времен, человечество не сможет увидеть, когда он произойдет. Другими словами, люди влетят в эту катастрофу на полном ходу, прежде чем успеют заметить какое-либо ее воздействие.

Комменты не мимо, лучшее

Главный Врач Бесчисленное количество раз будет являться Янукович с автобазы?

Maga Svarga Следуя их логике, если вероятность большого финального трындеца не нулевая, то это значит, что он уже наступал фиг его знает сколько раз. )))

Александр Александр "Любое событие во вселенной, которое имеет ненулевую вероятность, произойдет бесконечное количество раз". А ведь если я родился, значит вероятность этого была не нулевая. Значит я рожусь еще бесконечное количество раз! Ура! Если время конечно не перестанет течь?

ООО Протопром Так вот почему гречка подорожала....

Sahar_Soho Как-то текст по-дебильному написан.. (Миша)

kamato не доживу...

Товаришь Шурик День сурка

---

Вот такое мы рисуем на курсах

%)
Мне нравится


слева направо снизу вверх
1) Златоглазки (измененная в своей концепции видением и рукой препода, которая не поняла, ху из златоглазки и превратила их чуть ли не в сперматозоидов, удлинив хвосты и добавив на картинку кучу новых линий, который ей показались логичными %) )
2) Немцы в городе/Кино и немцы/Вратарь
3) Оттепель (если на бок перевернуть – Кит из Жовтневого района) %)

---

Близнецы Света и Тьмы

Персонажики

---

Моя любимая песня одной из любимых исполнителей моей любимой девочки

---

Даже если вы не любите футбол – это надо видеть + комментатор – зажигалка %)

---

Himitsu!

Хаюшки! Располагайся!!!

---

Історія однієї боротьби

Есть у меня в друзьях вконтакте такой вот персонаж и вот что сегодня на новостной у меня было (переверну для вас):

Юлiя Тимошенко візьме участь у зустрічі "22 сентября (СРЕДА) Grand Opening Rnb Party | night club STEREO| by White Stork Production". 8:56
Юлiя Тимошенко Я буду боротися за Укаїну,поки не перестане битися серце! 8:57
Юлiя Тимошенко Я буду боротися за Україну,поки не перестане битися серце! 8:57
(прим. ТШ: добре, хоч виправилася )
Юлiя Тимошенко вступила до групи "В.Ф.ЯНУКОВИЧ НАШ ПРЕЗИДЕНТ !!!". 9:14

---

Gemini of Light & Dark

---

Акихабара 2010

Наш стенд PCS (Аливис, Соумин, немножко меня), наши косплееры (Соумин, Рион, Химитсу) + стенд единственного "конкурента" Юрико (передаю привет с обещанным фото =) )

---

ZEEBRA so cool!

---

А у вас нету такого же, но только с Януковощем? ^___^

09.09.2010 в 09:21

Пишет  Midorikawa Tsuyoshi:

ахахаха хДДДД

09.09.2010 в 02:45

Пишет  ..Геката..:

---

Героем будущей Cathеrine от Атлус...

...станет сошиал линк Persona3 Portable.

Судя по всему игра будет крута, хотя и вряд ли речь илет о ролёвке.

---

Чиби-Заннир

Ну, похож ведь!

---

Кто тут папка?!! =)

Вот собственно!
Собственно PCS в действии. Наша первая победа в статусе комикс-студии. Раньше в этом же конкурсе побеждала Аливис, но тогда она была в сольном плавании, что, однако, не умаляет её заслуг.
+ Теперь буду канючить у Аливис, чтоб забрала мой приз и привезла на Акихабару! =)

---

Это я удачно к Тоше заглянул...

28.07.2010 в 10:13

Пишет  Tosha D. Flourite:

Этим нельзя не поделиться!

28.07.2010 в 11:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Susanin:

О книжке "Невероятные преключения разбойника красные очи, или как стать президентом"


Купила я вчера в книжном магазине удивительную детскую книгу.

Она настолько глубоко проникла мне в душу, что я уже второй день хожу и пою песенки, позаимствованные у талантливейшего автора.

И не могу не поделиться с вами.

Книга

назвается "Невероятные приключения Страшного разбойника Красные Очи или

как стать Преzиdенtом"(М.: Центральный издательский дом, 2007)

Игоря Зенкина книга.

С трудом сдерживаюсь, чтоб не начать цитировать прямо целиком, книга того заслуживает. Но буду, по-возможности, кратка

Внимание!!! Прочтение данного поста вызывает измененное состояние сознания

"Представьте себе комнату, в которой живет маленький мальчик"

Пара строк описания комнаты - и мы узнаем, что мальчику очень хочется стать Президентом. "Но все отказываются говорить, как это делается" (дурачок мальчик, надо сразу хотеть стать премьер-министром...)

Тут появляется фея с золотыми волосами и гладит мальчика по головке...Сейчааас, мы узнаем, как становятся президентами!



(здесь и далее курсивом выделены выражения автора).

Фея говорит:

Чтобы Президентом стать,

Нужно на луну слетать,

С неба звездочку достать, Монстра перевоспитать

И вернуться невредимым,

Всей стране необходимым.

Дивный рецепт.Автор - политический радикал. Отправить всех претендентов на корону в космос - это правильно...

Фея

дает мальчику ключ от ракеты и космодрома, мальчик бежит туда, по

дороге забирая с собой папу, маму, соседа дядю Мишу и собачку Тишу.

Тут

я понимаю, что передо мной сценарий водевиля. Потому что все герои

поют, говорят стихами.. Чеканными стихами.. Впечатывающимися в мозг

моментально после прочтения и намертво.



Мальчик поет:

Полечу, полечу

в неизвестные края,

закричу, закричу: "

Милый космос, это я!"

Пока они летят, он это все время поет. Раза три - с незначительными вариациями..

Прилетели на луну.

В иллюминатор влетает звездочка. Дядя Миша ловит ее рукой.

Дядя Миша:

- Звезды на ладошке...



Мальчик вылезает из ракеты,

Звездочка превращается в девочку, другие звездочки в букет роз, и Мальчик с девочкой уходят гулять по Луне.

Тут им навстречу попадается лунатик с луноходиком. Лунатик поет:

По Луне гулял Лунатик,

Восемь глаз и пять ушей.

У него был аппаратик

для катанья малышей.



Мальчик тут же находчиво просит: Подари мне аппаратик для катанья малышей...

Причем, "Мальчик объясняет все это Лунатику жестами"

... Мальчик показывает ему пальчиком на аппаратик, потом на себя и краснеет

Застенчивый мальчик. Не иначе как ему что-то нехорошее мерещится...



Ну да, нечего тыкать пальчиком в аппаратик...

Лунатик отвечает: "Поломался аппартик для катанья малышей"

Лунатик тоже отвечает жестами.

...и бьет ногой аппаратик, в ответ на что из аппаратика выскакивает пружина, бьет Лунатика по попке..."

Я задохнулась от эротизма этой сцены. Попка лунатика... оооо!!! мммм...



В это время Дядя Миша клеится к Маме героя, а папа читает книжку.

Пока они предаются неге, мы узнем, что на Луне прямо около ракеты - овраги и ущелья.

. И там живет всякая мелкая шпана - лягушки и пиявки.

Они наливают в рюмки воду из грязной лужи и поют:

Ты шпана , и я шпана.

Скоро будет нам хана.

Наливай еще вина!

Пей до дна, пей до дна!

С незначительными изменениями этот куплет они поют три раза подряд.

Оперетта...



Тут появляется разбойник красные очи.РКО

Он хочет съесть всех людей. Папа, мама и Дядя по очереди говорят ему: Красные Очи, уходи отсюда, уходи мой милый, или будет худо!

Разбойник отвечает три раза: "Я тебя не слушаю ,посолю и скушаю"

Ракету решено поджечь, лягушки таскают дрова.

Не, ну а чо? Если есть болото, то и дрова на луне тоже есть.

Собачка

бежит, находит детей и лунатика и жалится им на разбойника. Дети

собираются на войну. Лунатик Вася предлагает сперва покушатьтюрлей

пюрлей...

.

... Напоминаю вам, что все персонажи изъясняются роскошными стихами - войну-луну и так далее..



Вася поет: "Тюрли-пюрли, тюрли-пюрли не наделают вреда, тюрли-пюрли, тюрли пюрли очень лунная еда"

От

этой тюрлипюрли дети вырастают в сто раз. Спасают ракету, разбойник

убегает, аппаратик бъет его пружиной по поп... нет - в глаз.



Чтобы улететь, дети едят антитюрлипюрли



Начинается часть вторая - наЗЕмная..



Разбойник упал с Луны на Землю. Попал в страну блох. Он поджег лес, поубивал всех блох, а одну жирную посадил в карман.

(продолжает говорить стихами: я совсем не плох, я совсем не плох. вовсе я не плох. не люблю я блох, не терплю я блох, ненавижу блох"

И тут появляются...

Я начинаю завидовать траве, которую курили... потому что появляются... крабы.

Почему крабы? А так. Для рифмы, наверное.

Крабы поют много раз песенку:

15 крокодилов залезли на чердак,

(ййооо, откуда взялся чердак? какие крокодилы??)

15 крокодилов устроили бардак,

(нда, они еще и проститутки, к тому же... ну, допустим)

Мы тут как тут,

Мы на посту,

Бандитов видим за версту.

Всех цап-царап,

Всех цап-царап, Так повелел нам главный Краб



Разбойника увели в тюрьму.

Описание интерьера камеры: скромное, окошко, голубой унитаз со сливным бачком, дверь, подстилка.

Не упустите из виду унитаз. С бачком - уточняет автор... Это оччень важная деталь. Намного важнее блох, крабов и крокодилов.

Вы в недоумении - что можно сделать с унитазом в этом сюжете?

Предвкусите. А я пойду дальше рассказывать.

Разбойник решает отомстить спрятанной в карман последней блохе и сажает ее на снятую с шеи золотую цепочку.

"он дергал цепочку, щелкал ее пальцами по носу (я сломала мозг, представляя, где у цепочки нос) и напевал неприличную частушку"

Что??? Что может быть неприличнее крокодильего бардака?

Хи=хи-хи да ха-ха-ха,

на цепи сидит блоха.

Грязная, вонючая.

Я ее замучаю.



Блоха громко визжит.

Приходят крабы. и поют:

15 крокодилов похитили блоху.

Из этих крокодилов мы сделаем уху.



Тут

я понимаю, что крокодилы - это не поэтический прием крабов. Что раз они

похитили конкретную блоху, то, видимо, крабы вкурили той же травы и

вместо разбойника им мерещатся крокодильчики.





Тут бложа сорвалась с цепи - УЖОС!! - и начала колотить лапами в дверь:

- Спасите блоху, спасите меня!

Сюда, ребятня!

Иначе наделаю скоро в штаны.

Сюда, пацаны!



Блоха в штанах.. Щас она как нагадит, берегитесь. Все 15 крокодилов утонут, наверное..????

Или она разбойнику в штаны нагадит? загааадка...



Крабы ворвались и начали избивать разбойника, при этом звучала песенка...

Да, опять про крокодилов.



А следующая глава называется ...

Она так называется, что я окончательно потеряла самообладание.



Про нее - в следующей части нашей

программы, дорогие любители детских книжечек



А так же сведения об авторе этого прекрасного произведения.

Предназначенного "для чтения родителями детям" - то есть для дошкольников, не умеющих еще читать...

Следующая глава называется...



ВЕСЕЛЫЙ УНИТАЗИК



Крабы избили разбойника так, что он очнулся только ночью. Видимо, били по почкам и голове.



Страшный

разбойник насилу подошел к голубому унитазу, чтобы сделать свои дела.

Но по дороге задумался, прислонился к стене камеры и заплакал. Жизнь

потеряла всякий смысл.



Вдруг он услышал тонкий голосок, шедший неизвестно откуда:



Краснооченька, не плачь!

Скоро будет здесь палач.

Он побьет тебя кнутом.

И казнит тебя потом.



Фигассе, утешеньице.. Главное - от кого?

Вы уже поняли. От него. Да. Заговорил голубой унитаз. Он подскочил и затанцевал, и запел тонким голоском.

Я так и вижу эту сцену в духе индийского кино-о-о-о-о...



И что же он поет?

А вот что:

Я Веселый унитазик!



Тут я не выдержала и продолжила сама: у меня на жопе глазик!

И что бы вы думали? Я попала в точку.

Унитаз пел:

... у меня на попке глазик.

Я Веселый унитаз,

У меня на попке глаз.



Ааа...Вот

тут я начала понимать, что столкнулась с литературным талантищем

гомеровского масштаба... Какая силища.. Какие чеканные строки....



И главное - какая нежная душа! опять эта нежная попка...

Не

понимаю только, отчего попкой обладают исключительно неодушевленные

предметы - аппаратик и унитазик? Какое изысканное сексуальное

извращение: гомо-педо-аппарато-унитазо-филиечка...



Утирая слезу, читаю дальше:

Голубой унитазик повернулся к разбойнику задом и помигал ему красивым глазиком.

Краснооченька, не плачь!

Все равно придет палач.

Он побьет тебя кнутом.

И казнит тебя потом.



Хорошо

утешает, душевно. И глазом на жопе подмигивает. Мол, если тебе уже

поющие унитазы мерещатся, то один фиг - лучше помереть скорее!



Вот вам пока что портрет унитазика. А я перелистываю страницу изнемогшей от восторга рукой.











Страшному разбойнику стало очень страшно



Блин, я его понимаю...



Он запел:

Красные Очи очень хороший.

Красные Очи очень хороший.

Красные Очи будет орать.

Я не хочу умирать!



В это время дверь открылась и вошел...

Бледно-розовый Обморок - главный палач страны блох.

Он читает приговор в стихах. Про побит кнутом и казнен потом..



Разбойник плачет.

Был я разбойник,

А стал я покойник.

Был я мерзкий негодяй,

И теперь мне ай-ай=ай.

Унитазик его утешает. И сообщает, что

- Я веселый унитазик,

Вон мой друг машина ГАЗИК.

Я веселый унитаз. ...



Слабо угадать последнюю строчку? Неет.. не на жопе глаз. А вот как находчиво и оригинально:

... Вон мой друг машина ГАЗ.

Унитаз

свистнул, машина газик разрушил стену тюрьмы, унитаз и разбойник

забрались в кузов и помчались в сторону "Страны людей", - ну и крабы до

кучи в погоню.



... Вы еще не забыли, что это история про то, как стать президентом? Так что все кончится хорошо.



Прилетела

муха-цеце и стихами рассказала, что она любит кусацца. А разбойник

ответил, что он бывший злодей, едет в страну людей, его там полюбят

дети и он планирует там учиться в университете.





Муха небрежно отвечает:

-Сбежать из мира блох

Сумеет даже лох,

Пока живет в саванне

Медведь по кличке Ваня.



Если

бы не унитазик, я бы сошла с ума на крокодилах. Если бы не крокодилы, я

сошла бы с ума на Васе. Но после унитаза с глазом - медведь - это уже

очень слабенький глюк...



Муха напугала крабов, газик вырвался из окружения.

На

этом месте изображена картинка, где в гамаке между пальм лежит бурый

медведь в ушанке с красной звездой, читает книгу про Винни-пуха, над

ним лозунг МИРУ- МИР, ПИСу- ПИС.



В следующей главе медведь в белых носочках идет навстречу героям и поет.

- Если я иду по кочкам,

раз два три!

На ногах моих носочки,

По-смо-три!

В итоге он обещает отвезти всех в ...

... Ленинград.

Носочки у него с крылышками - вот он и летает...

...Медвежонок подобрал ножки к животику... уси-пусеньки...



Крабы

обломились, потому что унитаз притворился неодушевленным, а разбойник

улетел. Крабы спели ему вслед песню про то, как 15 крокодилов угнали

самолет, нарушили закон, сбежали из страны... В своем глюкавом бреду

про крокодилов они выразили надежду, что ООН выдаст им всех 15 тварей и

они тут будут казнены.





Самолет-медведь в носках прилетел в

Пулково, по дороге передав, что разбойник стал хорошим. В аэроопорту

его встретили все все: Игорек, Звездочка, папа-мама-дядяМиша...

Краснооченьку берут жить в семью Игорька, разбойник планирует стать интеллигентом . А Игорек вспоминает про идею-фикс:

- Я же стану Президентом!







Дядя Миша:

- Как бы не так!

Мама:

- Замолчи, дурак!



Ну, я уже догадалась, что у мамы с соседом непринужденные отношения..

Мальчик мотивирует:

- Я ведь на Луну слетал,

С неба звездочку достал,

Монстра перевоспитал,

И вернулся невредимым,

Всей стране необходимым.



Все

радуются, что они станут мамай, папой, дядей, собакой и самолетом

Президента. А Разбойник будет "крышей" президента, конечно.



Хепи Энд - нарисована Фея, которая дарит Медведю волшебные носочки, спрашивая его : Мишка-мишка, где твои штанишки?





Для

тех, кто дочитал до этого места, - бонус. Под катом - сведения про

автора. Я уже по машине ГАЗИК поняла, что это седовласый муж, как

минимум, старше меня. Потому что никто уже не помнит, что такое машина

газик...











Зенкин

Игорь Викторович – член Экспертного совета Российского национального

комитета МТП, доктор юридических наук, профессор Всероссийской академии

Внешней Торговли.



В 1981 году окончил международно-правовой факультет Московского государственного института международных отношений МИД СССР.



В

1986 г. защитил в Институте государства и права Академии наук СССР

диссертацию на соискание ученой степени кандидата юридических наук.



В

1993 г. в Дипломатической акаде­мии МИД России защитил диссертацию на

соискание ученой степени доктора юридических наук, став одним из самых

молодых докторов наук в стране. Специальность 12.00.10 «Международное

право».



В 1999 году присвоено ученое звание профессора.

Свободно владеет английским, немецким, испанским, польским, индонезийским языками.

Является

Президентом созданного с благословения Патриарха Московского и всея

Руси Алексия II Русского музыкального фонда, целью которого является

поддержка молодых российских исполнителей классической и духовной

музыки.

В 2004 году вошел в список 20 самых известных адвокатов России.

© feruza

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

---

Ай эм зе намба ван! Ву-хуууууууууу!

Пойти узнать, что говорит тебе нумерология: uborshizzza.livejournal.com/772616.html

---

Просто руки разминал

Ошибок не много, но, конечно, есть + мне лень было проработать крылья.
Поэтому к крыльям не придераемся

Horace & Tyche twins

s50.radikal.ru/i128/1007/79/cccd355c6cc8.jpg

Ну, по именам, если интересно:
Хорас (Хорос) – редкая персонификация Удачи (даже скорее Случая) в древнегреческих мифах, характерная лишь для некоторых областей и более "простолюдинская" нежели популярный культ богини удачи Тихе. По мифам он появлялся в образе невысокого человека с очень длинным чубом, аля козачий, который вился за ним, как борода Черномора. Очень быстрый, стремительный, ловкий и практически неуловимый. По преданиям, если успеть поймать его за чуб, он выполнял любое желание. Откуда и пошло выражение "поймать удачу за хвост".

Тихе (Тихи, Тихия, Тиха, Тюхе) – богиня удачи (тут скорее Судьба и Счастье) из мифов Древней Греции. Во многом похожа на римскую Фортуну.

---

Innocent Sin & Black Masker

Кто играл в первый сабж.
Где там был второй сабж?! За кого он был?

---

Либо стаю старым либо это отчаяние

Хочется сейчас выйти с работы, купить на все деньги "горючего" и забыться в нем, авось это будет радость на несколько часов...
Я же не любитель пить вообще.

И именно не наркотиков каких-то, а напиться, чтобы выглядеть отвратительно, чтобы снаружи соответствовать происходящим катаклизмам внутри!

Хаста ла Виктория сьемпре, камарадэс!

---

(с) Яцына Ю.Б. (кажется) из серии "Дождем собранное"

* * *
Ты прости… я сегодня о личном:
Да и в городе нынче пасмурно
Замерзаю, так непривычно,
Не умею бороться с насморком.

Я не знаю на счет прелюдий…
Мы когда-нибудь станем старше и…
Кошки, знаешь ли, тоже люди
Только мудрые и уставшие.

Возникает одна идея -
Взять придумать погоду летнюю.
Если жизней и вправду девять
Я, конечно, живу последнюю.

Ты прости… я опять о личном:
Но ведь в городе нынче грустно, и…
Воскресаю. Но, как обычно,
Не умею бороться с чувствами...



Не большой знаток поэзии (да, и не любитель), но это тронуло вот.