Карапули по "Воспоминаниям" дубль пятый (теперь последний заряд, правда =-3 )

АХТУНГ!!! На этот раз нужно хорошо знать сериал!!! Ну, и предыдущие карапули не помешает =)))

40)
Нубус (сияющий) с кубком и похвальной грамотой в руках и Ксарн (чернее тучи) с медалью на груди и мешком на плечах выходят из какого-то здания.
- Вот чем ты опять не доволен?! Сам говорил, что к победе нужно идти любыми путями. А золото стоит того, чтобы за него корячится! А тут практически и напрягаться не надо! Вся грудь в медалях, похвальная грамота и кубок! Ещё и приз – цельный мешок твоих любимых сухариков к пиву!!!
- В печенках у меня все эти выставки и конкурсы! Задолбало «ДогШоу»! И медали эти кинологические сам носи! «Посмотрите, как лоснится шерсть у этого кобелька!..» «Усю-мусю!» «А скоко нам годочков?» «У! Да это же норд-вест ризельшнауцер-альбинос!» «А чем вы его купаете? Яичным желтком?! Никогда бы не догадалась!» «А можно с вашей собачкой сфотографироваться?» «Какой послушный! А моего никак не заставишь газеты приносить и апорт делать!» «А глаза-то! Глаза! Как пуговки!» Тьху!

41)
Столица лежала в руинах. Дымились свежие пожарища. На единственной уцелевшей балке объятая колдовским заревом стояла Мия в триумфальной позе и зловеще улыбалась, её смоляные волосы развивались на ветру, а глаза горели мстительным огнем и потрескивали крохотными разрядами.
* * *.
Из-под колоды выполз король. Весь в саже! Затуманено-оглушенным взглядом обвел пейзаж. Из-под завалов выползло ещё несколько пошарпанных и чумазых человек, которых монарх узнал усилием воли.
Король взвыл раненой навылет белугой:
- В*шу м*ть! Доколе! Что ж вы за идиоты-то такие!!! КАзлы! Ненавижу! Всех вас сволочей ненавижу!!! О! А ты что глазенками моргаешь?! Затёк любимый! Политрук, твою дивизию! Мне что указ издать, чтобы в этом королевстве НИКТО И НИКОГДА не говорил даже шепотом подряд три эти треклятые буквы…
- Ваше величество, не на… – с перепуганными глазами хотел оборвать негодование короля Феникс...
Пожалуй, денёк в столице не задался с самого утра.

42)
Книга рекордов «Воспоминаний».
Прошлогодний рекорд волосатости спины, установленный Ксарном, при пересчете количества волосков и процента покрытия побит принце... *во всех экземплярах книги эта часть выдрана, по словам, следаков из МУРа каким-то хищным мелким зверьком, предположительно рода куньих*

43)
- Слышь, дед, а давай я тя лопатой торкну! Ты ж восстанешь из пепла обратно! – предложил Феникс.
- Не! Не хо! Я хочу побить рекорд семейства Фениксов по длительности неиспользования регенерации из пепла.
- А можно мой одноклассник тебя тубусом с ватманом для черчения торкнет? Мы на телефон запишем, в «премьере» смонтажируем (по типу Я лопатой торкнул, а ты пламенем возродился) и отошлем во «Зняв і показав!». Сразу 2х зайцев пристрелим: и миф про рыжих разобьем, когда ты «восстанешь», и про наше обидное прозвище!
- Ну, раз в «премьере»... Да ещё и только тубусом... Зови своего одноклассника.
* * *
Юноши бежали, свесив языки через плечо по ночной улице. Следом прытко кто-то бежал следом, угрожая и изрыгая проклятия.
- Ух! Ты всё записал? Возьмут в «Невероятно, но факт»?
- Угу!
- Не пойму, почему мы так же не могли тебя торкнуть?
- А снимал бы кто? Дед?
- Резонно, коллега! – согласился одноклассник Феникса, задыхаясь на бегу, потом прислушался к крикам преследующего и бросил обиженно назад. – Дедушка Феникс, вы нарушаете авторские права!!! Это моя фраза!

44)
Мия и Феникс:
- А давай повторим как тогда...
- Когда тогда? – глупо улыбнулся генерал... его беспокоило единственное, чтобы не проколоться и не запороть операции по усмирению волшебницы. До сих пор с болью в сердце он вспоминал миг, когда генератор случайных чисел выбросил ему короткую спичку, а всем остальным длинные.
- Ну, когда мы остановились на ночлег в придорожном заведении.
- Умг... Почему бы и нет... Гы-гы... *нервный смешок*
- Я до сих пор вспоминаю твой прекрасный обнаженный торс, играющий мышцами в свете свечи... А помнишь, как выглядела в той серии я...
- Смутно! – признался Феникс.
- Вот так! – Мия преобразилась в тот вариант костюма, который у неё был тогда (Прим. авт.: кто не знает, о какой серии идёт речь и как там выглядела Мия... ничем помочь не могу – я слишком юн, неопытен, невинен и некомпетентен в подобных описаниях).
- Иииииииииииии!!!
- Ну, иди ко мне, мой Феничка!
Генерал с криком: «По ходу, кончилось действие! Эвакуируйте генерала!!!» – выбежал через три каменные стены из дома и побежал в ночь.
- Эх! Не удалось переиграть финал снова! – смахнула слезу обиды Мия.
* * *
- Фух, не удалось переиграть финал снова! – остановился наконец в 5 километрах в лесу Феникс, вытирая лоб. Так бегать ему приходилось раньше только от деда с лопатой (это, кстати, был первый случай, когда Феникс восстал из пепла).
- Ещё ж не вечер! – прозвучало хором из темноты, и загорелись сотни голодных волчьих глаз.

45)
Это интересно! (Ежегодный научно-популярный сборник академии наук королевства за кхе-кхе-надцатый год, страница 18, абзац 4)
Оказывается, Ксарн может с помощью своего феноменального нюха отыскать на карте мира или глобусе все важнейшие развязки и плацдармы возможного неприятеля!
* Вклейка в конце книги:
«На странице 18, абзац 4 допущена смысловая ошибка. При перепроверке все отмеченные на карте точки оказались пиццериями, пельменными, чебуречными, лавками мясников, гастрономами и прочими кулинариями и общепитами. К сожалению, поздно. Просим прощения у минобороны за дезинформацию и всех держателей вышеупомянутых шаурмятен, превращенных глобальным заклинанием минообороны в пепел и золу»


46)
- Вы кто? – жалобно спросил Феникс, забиваясь подальше под корягу.
- 12 месяцев-оборотней! Выходи, мы тебе целую корзинку подснежников надаём.
- Дык, не сезон! И глаз у вас не 2 дюжины.
- Это, милок, ещё месяцы по старому календарю, потом ещё по календарю Пчелы Майи... Не отвлекайся. выходи!
- Я тут посплю, ладно? Тут тенечек под деревом-то.
- Выходи! Ночь на дворе!
- Хр-хр! – изобразил, заикаясь, храпение Феникс.
Оборотни стали совещаться тихонечко, но у генерала был не только соколиный глаз, но и летучемышиный слух:
- Не купился рыжий на подснежники! Что делать будем?
- Предлагаю стратегию других цветов! – умудренный гиперковарный голос.
- Это каких же? – совсем щенячий голосок.
- Второй раз ему не уйти! Предлагаю выгнать его из-под коряги и навешать по самые гЛандыши.
- А потом и ням-ням!
- Ага, только как его оттуда выгнать!
- Фу-ты! Как молодые, чесслово, несите сюда воооон то ведро.
* * *
С тех пор и называют ту аллею со сваленными вековыми дубами от центра леса до самой столицы «Дорога жизни».

47)
- Всё равно ты не уйдешь от нас*! – напевала Мия раскладывая путь кусочками сухого спирта от столицы королевства к усыпанному лепестками роз громадному ложу в её домике.

* (с) серая и белая мыши кота Леопольда, ол райт резервед, использовано с разрешения правообладателя).

48)
Катарина вышла на балкон и заприметила внизу на мостовой кучкующихся усатых мучачос в сомбреро с кастаньетами, гитарами, скрипками и т. д. и Феникса в тореадорском прикиде и с розой в руке. Феникс, едва завидев движение на балконе, дал сигнал оркестру и потянул не хуже и не менее душевнее чем «Неуловимых мстителей»:
- Катя-Катарина, маков цвет,
Без тебя мне сказки в жизни нет,
В омут головою, если не с тобою.
Катя-Катарина, эх, душа,
До чего ж ты, Катя, хороша,
Ягода-малина,
Катя-Катарина.
- Ах, как романтично! – подумала польщенная Катарина, дослушав песню до конца, и, раскрасневшись, вместо ответа окатила оркестр кипятком из кастрюльки.

49)
- Товарищ психолог… Эм, а вы точно доктор? Мне ваше лицо кажется знакомым.
- Могу лицензию показать! – пригладил челочку и поправил на носу очки человек в белом халате.
- Нет, что вы! Это я так…
- Так, что вас беспокоит, голубушка?
- Сил нет! Я такая нервная, такая агрессивная, не могу совладать с собою! Каждый этот… ну, вы понимаете! – покраснела Мия, потупившись.
- И что не можете переждать пару деньков?
- Да я за пару деньков докрушу всё, что есть в королевстве, а что не успею – месяцев впереди ещё не меряно.
- М-дя! – доктор пригладил бородку. – НО У МЕНЯ ЕСТЬ УНИВЕРСАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ! Великолепный аутотренинг! Вы готовы?
- Конечно! Что я должна делать?!
- Изменить свое отношение к жизни, философию, жизненную позицию, научиться дистанцироваться от всех житейских невзгод и проще относиться ко всем препятствиям.
- Это сложно!
- Ничего сложного! Представьте своих обидчиков! Представили?
- Угу! – перед глазами Мии материализовались Ксарн с Фениксом, шастающие по руинам города, и какой-то малой гадила, оравший с мачты корабля всякую чушь.
- Теперь улыбнитесь…
- Чё?
- Улыбайтесь *Мия натянула улыбку* и повторяйте за мною, не теряя образы своих обидчиков из представления!
- Таких забудешь, как же!
- НУ-У!
- НУ-У-У-У-У-У!
- Нет! Надо говорить совершенно отрешенно и, главное, беззлобно!!!
- НУ!
- СУ-
- СУ…

---

Зарисовки по "Воспоминаниям" # 4

36)
Безусый новобранец Имперской Красной Армии Сайпресс пристает к политруку Каину.
- Дядь, а ты можешь стакан водки тяпнуть?
- Это вопрос или провокац... то есть «предложнение»?
- Пока вопрос...
- За не фиг! – важно напыжился политрук.
- А 2?
- Стабильно!
- А поллитрушку раздавить?
- Запросто!
- А банку двухлитровую самогону?
- Токо вдул! – похлопал себя по брюшку политрук.
- А ведро наливочки?!
Каин глотнул, мечтательно.
- Ну, если пояс затянуть... Ну, и точно не сегодня!
- А ведерко воды!
- Воды??? – потух огонек в глазах политрука и Каин вновь стал серьёзным. – Ведро воды! Да ты рехнулся! Как?!!
- Эх! – разочарованно сказал Сайпрес. – Слабак ты, дядя, а ещё политрук!
- А ну-ка стой, паршивец ты эдакий! Да кто тебе позволил так с политруком разговаривать! Со старшим! С зятем короля! Да, коли хочешь знать, товарищ генерал-майор Феникс и рюмку пригубить твоей воды не сможет!
В это время из шатра вышел генерал Феникс в парадном костюме (аксельбанты, эполеты, галифе, фуражка вместо будёновки), смерил политрука высокомерным взглядом, мол всё слышал, и говорит:
- Ты мне ещё за картошку в мундире ответишь, гадёныш!

37)
- Я был когда-то странной, игрушкой безымянной, к которой в магазине никто не подходил... Теперь я *неразборчиво пробормотано*, и каждая дворняжка при встрече сразу лапу подает!
- Пом-пом-пиду! Пу! – улыбаясь, добавил нараспев Нубус!
- Хлопцы, я больше не хочу играть на желания... – сказал мрачно Ксарн, сползая со стола обратно на стул. – Мне кажется вы мухлёвщики.
- Кто? Мы? Да ты что, кормилец! – обиженно закудахтал Каин, пряча в рукав пикового туза.

38)
Корабль плыл в предрассветном тумане! Все положились на нюх Ксарна, который вел своих друзей (Сайпрес, Феникс, Каин) к острову, где уже точно укрылась Мия... На самом деле про нюх он команде наврал, у него были фото со спутника.
И когда туман стал рассеиваться юнга Сайпрес заорал не свои голосом с мачты:
- Земля!!!
Но радость оказалась преждевременной – пристать к берегу не удавалось, поскольку кругом были скалы, а не вершине скалы чернел чей-то силуэт. Это была Мия.
- Пиастры! – выкрикнул ворон, сидевший на плече, и подмигнул весело хозяйке.
- Как у классика прямо! – крикнула Мия саркастично, чтоб услышали на корабле.
- «Дети капитана Гранта» Жюля Верна? – мрачно попытался блеснуть эрудицией Ксарн.
- Не! «Трое в лодке, не считая собаки» Джерома Клабки Джерома!
- Тётя, это у вас Психо-Математический Стимулятор... то есть этот... – задумался Сайпрес. – О! Псевдо-Маниакальный Симулятор... не-не-не... Придонно-Массовый Синтезатор.... Не-не-не...
На что Феникс резонно и флегматично заметил:
- Всё, малой! Можешь дальше не угадывать – судя по выражению лица, а у меня соколиное зрение, тётя Мия и так поняла о чем ты. Выходите конечная!
- Маленький дегенерат! – беззлобно шепнул Ксарн на мачту и громко предложил всем. – Господа, сушите весла!
В следующий миг на суденышко обрушилась тысяча молний.
* * *
На одиноком бревне плывёт Ксарн (рожки без лаку свесились):
- «Коллайдер-коллайдер»! Какой там, на хр*н, «коллайдер»!

39)
Много лет не разговаривали дед Феникса с самим Феней. И вот однажды...
Дверь в каморку деда распахнулась и на пороге стоял поджарый юноша... Внук! Теперь у него усы были опушнены не хуже, чем у Ксарна в ПТУ в том же возрасте... Только рыжие. На плече он держал штыковую лопату, а глаза подозрительно горели. От вида лопаты ёкнуло дедовское сердце.
- Да, как же это... Да, что же это... внучек...
Губы дрожали, а на старческих глазах навернулись крупные слёзы.
- Слышь, дед, бросай ныть и пошли! Мамка сказала, что, если мы с тобою не уберём картошку со всего участка к вечеру, то перепадет обоим.

---

Воспоминания № 3

29)
Детство у Феникса, как вы поняли, было тяжелое...
Бывало выйдет во двор, а другая ребятня его дразнит:
- Рыжий, рыжий, конопатый! Убил дедушку лопатой!
Мама строго настрого запретила обращать внимания на фулюганьё её воспитанному мальчику. Но однажды Феникс не выдержал и заорал в ответ:
- А я дедушку не бил, а я дедушку спа... – пылая огнем начал мальчик, но осёкся и ляпнул, что первое на ум пришло по рифме. – Любил!
Вот так за ним и закрепилось прозвище «яойщик-геронтофил».

30)
У Ксарна первого в ПТУ выросли усы.
За что его стали звать «седой усач» или просто «усатый». Но обиднее всего Ксарну было, когда в слове «усатый» вдруг обнаруживалось удвоенное «с»...

31)
- Дед, а дед!
- Ну, чего тебе?! – спросил рыжий старик.
- Можь, выйти со мною на прогулку?
- Могу, но не выйду...
- Чего?
- Ну, я понял твой умысел, внучек, мол, гляньте все, дед жив и шрамов от лопаты не имеет...
- И что же тут плохого?
- А то, что из-за твоей новой клички нам с тобою вообще лучше нигде вдвоем не появляться! Усёк, Феня?
Понуро побрел Феникс прочь из дедовской комнаты. Потом повернулся и обиженно сказал:
- И не смей меня больше называть Феней, старый предатель!

32)
Когда Ксарн сдавал выпускные экзамены в Морозильно-ремонтном ПТУ им. Фреонова, то экзаменаторы задали единственный вопрос: «Правда ли, что вас нашли в посылке с апельсинами?»
...
С тех пор нет больше того ПТУ, равно как и аттестата у Ксарна.

33)
- Посмотри Райне, что папка приобрел!
- Но это же! Рози... – крупные слёзы навернулись на глаза принцессы, когда она увидела мышеловку.
Девушка стала собирать свои вещи на глазах у недоумевающей сестры, бормоча под нос: «Эх... какой тонкий намек!»

34)
Из книги рекордов «Воспоминаний»:
Ровно 747 ударов и один красноречивый замах тубусом выдержал некий Дарес при ссоре с Нубусом, пока последний не вспомнил, что забыл положить в тубус штангу.

35)
Это интересно!
За каждый год один пришелец съедает 9 тонн антрацита, 2 тонны семечек и 4 тонны пламенного, что в масштабах численности их популяции довольно прозрачно намекает, что следующая точка нападения пришельцев – Донбасс!

---

Операция "ФМ-перехват" =) (с такой-то иллюстрацией и не перехватить?!!)

14.03.2010 в 23:34

Пишет  Eldaranel Arquendi:

Тоже захотелось

21.02.2010 в 01:39

Пишет  Sluagh):

Гламурна
Кек

---

Фигура вторая "Печальная" (из той же ветки обсуждения у Эон)

Пишет  Tatsuya Shudo:

14.03.2010 в 15:13

А можно кто-нибудь наваляет Чизурихе по первое число?

КПЗ (концерт по заявкам) продолжается.
Комната была густо-красного цвета, но так как окон в ней не было, а для освещения использовались лишь свечи на столе хозяйки, то этого, можно считать, никто не знал, кроме демонов-гастарбайтеров в газетных корабликах на головах, которые были призваны из молдавского компедиума специально, чтобы сделать здесь ремонт. Посреди комнаты стоял круглый стол, за которым хозяйка всегда занималась своим промыслом: гаданиями и призывом духов.
Вонг Лонг Шизуру, длинноволосая женщина сомнительной внешности (мнение Шудо: на любителя... не побоюсь этого слова, на боооольшого гурмана, да простят меня фанаты сей особы), с длиннющими накладными "пазурями" готовилась призвать некоего духа, который должен был помочь ей укрепить её связь с Гуидо, которого Шизуру любовно звала "Моя Сардинка!" И вот всё было готово: порошок "Лотос" был отправлен в огонь, созданный из особых магических спичек подпольного завода магов "Гомельдрев", на столе разложены контурные карты Бирабиджанской автономной республики, многочисленные скляночки с реагентами и банка помидорчиков с рассолом на случай появления духа в плохом расположении этого самого духа, поскольку бывали прецеденты...
Дым от ароматизированной мазью Вишневского свечи змейкой уползал во мрак... И вот в воздухе что-то затрещало, поплывло, зашевелилось.
"Что-то пошло не так!" – подумалось женщине, когда ей в нос ударил силный запах хлорочки.
- Хи-хо! – донеслось из тьмы.
- Хи-хо! – вторил другой голос, более пронзительный.
- Джеки, а вы что тут делаете?! – злобно фыркнула Шизуру.
- Ты призвала нашего старшего брата.
- И где он?
В этот момент из тьмы выросла громадная стена, облицованная кафелем, с умывальником, краном, мылом, зубным эликсиром, щетками и т.д., закутанная в огромный белоснежный плащ из вафельного полотенца.:
- Кто ты, о дух?!
- Мойдодыр! – демон снял крышку с бачка с водой. – Клан фей, славянское подразделение, демон третьего порядка, 92го уровня...
- Здрасьте! – беззвучно прошевелила губами Шизуру, уважительно кивнув и выпучив глаза, складывая в уме цифры. В памяти всплыло зловещее послание из Некрономикона Вінницької області: "Тут із маминої спальні, клішоногий, ще й кульга! Жести роблячи брутальні, рукомийник вибіга..."
- Ану-ка покажи руки, малая!
Шизуру спрятала испачканные ароматизированными свечами им. тов. Вишневского руки за спину и попыталась кокетливо улыбнуться, на что во тьме 2 Джека хором заметили: "Уй-йо!"
- Руки не мыты! - гневно сказал Мойдодыр, нахлобучивая крышку на вспыхнувшие красным между кафелем глаза, затем принюхался. – То же с ногами!!! Неслыханно!!!
В следующую секунду могучие лёгкие задули свечи на столе.
- Хи-хо! – многозначительно резюмировали оба Джека.

URL комментария

---

Из разговора в дневе Эон...

Пишет  Tatsuya Shudo:

14.03.2010 в 01:19

В тот погожий вечер город был украшен тысячами разноцветных гирлянд, ленточек и шариков. День ВДВ в Сумару всегда отмечался с особой помпой. К монументу великого Дембельшина Десантмуры возлагались цветы, в его честь пелись весёлые народные японские частушки про доброго демона-тельняжку и простаковатого продавца гвоздик Камикадзэ, пиво лилось рекой, а из подворотен Аобы и Коннана дурно пахло.
И ничего не предвещало беды для молодого Криса, который не любил подобных празднетств (да и вообще не уважал десантуру), и решил прогулятся на отшибе малозаселенного района. На пути парня лежал мост через широкую реку. И вот... юноша шагал по трамвайным путям, насвистывая песенку: "А я по шпалам, опять по шпалам чешу домой, как бомжара!" Полностью погрузившись в свисто-вокальную партию Крис не слышал тактичного "дзилинь-дзилинь", приближающегося трамвая. Каждый год в день ВДВ с весёлым гиканьем десантников на борту проносился по этому мосту трамвай-призрак. Много лет назад развеселые удальцы-дембеля раскачали трамвай на этом мосту и он ненароком угодил в реку. Не спасся никто. Поговаривали (румор-систем, привет!), что трамвай ушел ко дну со скоростью упавшей бомбы, так как на борту находился неплохой балласт в виде команды десантников и полторацентнерной тётки-кондукторши.
И вот теперь трамвай впервые за свою многолетнюю сольную карьеру призрака остановился, оторопев от такой наглости, что на него не обратили внимание, а ведь обычно седели и об... капитально, короче, пугались. Ребятки в "полосатых купальниках" высыпали на улицу и только кондукторша осталась в салоне – не пролезла, но стала показывать бутером с колбасой, что нужно делать.

*Тут мы ставим ненавидимое Эон "унылое троеточие" ещё раз и уповаем на ейное прощение...*

Потом Крис долго рассказывал всем знакомым, как он шел, подскользнулся, упал, ударился, потерял сознание, очнулся - сектор "гипс" на барабане и "тут помню, там не помню!" (точнее день ВДВ он помнил, как песню пел на рельсах и бил чечетку помнил, а вот что было дальше... и откуда взялась татуировка на плече: "Дерзкий!" на чистом русском языке – эта инфа как-то обошла его стороною).

URL комментария

---

Зарисовки по фендому "Воспоминаний" # 2

19)
Полностью черный человек, лишь с белыми зубами и оранжевыми глазами в генеральской форме Феникса внимательно всматривался в лица построенных имперских солдат:
- Итак, какая с... *Феникс оглянулся, нет ли где Нубуса* волочь, вчера первой заорала: "Айда купаться! И рыжего захватим! Пофиг, что он спит!"

20)
- Добрый вечер, мы представители канадской холдинговой компании "Ксарн энд Сайпресс"! - хором объявили светловолосый юнец и сребровласый верзила в белых рубахах с бабочками случайно зашедшему в темный переулок прохожему.
- И что вы продаете? - заинтересовался прохожий.
- Если вас не затруднит, взгляните, будьте любезны, пробничек нашей продукции! – обрушил тяжеленный кейс на голову прохожего Ксарн.
Сайпресс посмотрел внимательно на учителя. Тот назидательно поднял указательный палец:
- Чему учит нас этот урок?
- Семь раз предложи – один раз вмажь?
- Эх! Молодо-зелено! Вежливость – главное оружие вора!


21)
В детстве Феникс всячески шифровал, чтоб родители не послали его в пионерлагерь, где любимым развлечением детишек было "тушит костры по-пионЭрски"... особенно, когда он спал.

22)
Лекция по биологии.
Полная аудитория. Биолог долго высматривает что-то в зале, потом, вздохнув, показывает всем усаживаться.
- Сегодня мы изучим семейство пёсьих! Для начала рассмотрим обычную домашнюю собаку. Итак, самец называется - кобель, а сам...
В аудиторию вваливается всклокоченный Нубус:
- Простите, товарищ лектор, за опоздание! Можно войти?
- Да, студент Нубус, занимайте своё место! А мы продолжаем... Главным отличием представителей класса жгутиковых является наличие органел движения, собственно жгутиков...

23)
- Ксарн? Распишите вам говорящее письмо.
- Гы-гы! - расписался.
Ломиком Ксарн осторожно вскрыл ящик. Оттуда вылетел ворон Мии с листом бумаги в клюве.
Ксарн взял бумажку и стал вслух читать:
- Ксарн...
- ЗЭПЭТЭ!
- Ты...
- ТИРЭ!
- Не джентльмен...
- ЗЭПЭТЭ!
- Редкая сволочь...
- ЗЭПЭТЭ!
- Мохнатый гад...
- ЗЭПЭТЭ
- И вообще... – покосился на птичку. – Неразборчиво написано!
- Там написано "Гнида"! - каркнул ворон. – ТЭЧЭКА!
- ПС..
- ДВОЕТОЧИЕ!
- ПС... ПМС! – хохотнул Ксарн. – И этому рыжему кАзлу передай...
- ЗЭПЭТЭ!
- Что я всё знаю...
- ЗЭПЭТЭ!
- Что вы сказали на площади того города...
- ТЭЧЭКА!
- На самом деле это коллайдер виноват...
- ТЭЧЭКА!

24)
- Тихо! Генерал Феникс думать будет! – выстрелил из нагана в воздух имперский красноармеец. В лагере стало тихо.
Феникс разложил на столе перед Каином кучу картошки и рассказывал план атаки позиций врага:
- А впереди я на лихом коне! – гордо сказал Феникс и положил какой-то необычный корнеплод перед батареей клубней.
- Как символично! Корень хрена! – резюмировал вампир.

25)
Аптека, краснеющий Ксарн, бегая глазами, неловко подходит к провизору:
- Мне бы это...
- Что?
- Ну, ээээ.
Через 5 минут в руках у Ксарна было уже три пачки "предохранителей", а позади большая очередь.
- Мне бы ещё... эээ.
- Слышь ты, половой гигант! Харе балдеть! Мы тут с работы отпросились настойку пижмы взять! А ты тут нудишь уже полдня.
Ксарн покраснел до кончиков рожек прически расплатился и вышел.
Провизор обратила внимание, как за стеклом витрины странный покупатель подозвал маленького мальчика и дал монетку, активно жестикулируя, описывая полукруг вокруг шеи и почесывая за ухом второй рукой. Минуту спустя малец стоял перед провизором и протягивал ту монетку:
- Мне антиблошиный ошейник и дустовое мыло!

26)
Со страшными глазами и огромным ртом генерал Феникс что-то орал, плюясь и изрыгая матюки, из чего Каин только понял 2 вещи: "Какой я корень хрена?!!" и "Меня даже в пионЭрлагере так не унижали!"

27)
- Мне хоть бы одну разноцветную птичку!!! Хоть бы одну серую мышку! – сокрушалась Райне.
- А ты знаешь, что рейтинг комикса не позволит тебе этого сделать? – спросила пришелица многозначительно.

28)
- Ну, я картошечку в мундирах уже могу поесть?! – жалобно спросил заплеванный Каин, когда Феникс охрип и перестал потрясать корнем перед лицом упыря.

---

Зарисовки по фендому "Воспоминаний"

Решил себе отредактировать и перевесить из обсужденияу Соумин. Итак, кингсайз-экстендед эдишн!

Для тех, кто не в курсе, сначала небольшой экскурс:
"Воспоминания" - фентезийный многосерийный комикс авторства и рисования Bahamut (некоторые серии написаны в соавторстве с Eden). Главный герой является оборотнем-наемником, берущимся за самую грязную работу. Для выполнения своих многочисленных заданий он использует кольца льда, позволяющие ему использовать магию льда (в страшных масштабах).
ГЕРОИ:
1) Ксарн - суровый флегматичный детина, адепт Храма Льда. Центральный персонаж и оборотень по совместительству. (рис.1)
2) Феникс - генерал имперских войск, адепт Храма Огня. Управляется 2 катанами. Иногда тоже берется за всякие стремные и опасные задания. (рис.2)
3) Мия - волшебница, пользующаяся молниями. (рис.3)
4) Райне - тёмнокожая принцесса, превращенная в странного зверька и после обратного превращения созхранившая ушки и хвостег. Переобращена обратно лишь в конце первого тома.(рис.4)
5) Рози - сестра Райне, вампирша.
6) Каин - избранник Рози. ДреФФний упырь-вурдалак.
7) Король - батя принцесс
8) Нубус - ещё один наемник. Принцип Халка - его лучше не злить, а то увеличится в силе и объемах. Орудует разным оружием, насаженным на цеп.(рис.8, тут, сорри, использовал свой видоизмененный фанарт, который, к тому же, больше не является Нубусом).

Итак, теперь сами истории:

1)
Заходит Феникс в салун! Подходит к бармену и пафосно так говорит:
- Мне как всегда!
- Окей, генерал Феникс! - лезет под стол.
- Чего копаешься?! - поторапливает генерал, понтово прищурившись.
- Ваш заказ, вы наш лучший клиент!
Бармен передает Фениксу пачку сухого спирта, тот довольно кивает.
Занавес.

2)
Райне у циркачей (парень и девочка):
- Может, она мышей ловить умеет?
- Не! Не похоже на кота!
- На кота не похоже, а всю сметану вылакала и валерьянкой запила!
Тонкий голосок:
- Первое с голодухи, второе – от стресса!
Циркачи в обморок. Занавес.

3)
Моей сегодняшней жертве не уйти! Мой нюх меня ещё никогда не подводил! - подумал волк-Ксарн и вышел-таки к лавке мясника.

4)
- Всё что нажито непосильным трудом! Три портсигара отечественных, три магнитофона импортных, куртка замшевая... тоже три! - жаловался король, загибая пальцы.
- Портсигары серебряные? - деловито осведомился Сайпресс.
- Угу! - утерся рукавом король.
- Ясно! - захлопнул блокнот детектив. - Догадываюсь, кто взял и даже зачем.
- Я не брал! - жалобно сказал из-за ширмы Феникс.

5)
- Скажи "Хто там?" Скажи "Хто там?" - учила Мия своего ворона.
Занавес.

6)
- Это чего было? - полюбопытствовала пришелица.
- Еда! Мышь серая амбарная! - облизнулась Мия.
- Фи!
- Шо "фи!"?! Это всё циркачи, гады! "Лови мышей! Лови мышей!" Так и привыкла. А ты...
- А мы питаемся энергией черн...
- Помню-помню! На, поешь! - вытянула из мешочка сердобольная Райне кусок антрацита и протянула оголодавшей пришелице.

7) В двух действиях без пролога и эпилога.
Действие первое.
Выгнали Феникса с работы. Пошел он вешатся в лес, только размахнулся веревкой, а тут из лесу Ксарн:
- Бог в помощь! По деревьям лазаешь?
- Я это... птичку хотел поймать...
- Ага! А помнишь ты меня гонял?
- Дык, я это...
- Ага, знаю! Служба такая! Теперь, как я!
Конец первого действия.

Действие второе.
Феникс гонится за Ксарном с мешком на плечах. Добегают до городской стены, останавливаются, тяжело дыша.
- Ты заходи, если что! - прохрипел Ксарн, завалив имперскую оградку с громадным мешком золота на плечах.
Занавес

8)
- Где, прЫнцессы? Церемония вот-вот начнется!
- Ваше величество, бока-с! Одна в чулане ловила мышей-с по старинке и испортила церемониальный наряд, а вторая психует-с перед зеркалом, не может себя разглядеть.
- Щиорт! Послать генерала Феникса на помощь!
- Невозможно-с! Их благородие второго дня употребили-с полкило сухого спирту-с и изволили опочивать в местном вытрезвителе.
- Тогда моего старого друга Ксарна.
- И тут бока-с! Их блошиная светлость третьего дня изволили искать-с закусь и сунулись в мясную лавочку-с, думали-с потрапезничать. Это круто разошлось с желаниями мясника-с. Их светлость в результате-с были попотчеваны, но не тем, чем хотели-с, и ныне регенерируют в травмпункте. Просили выкупить из ломбарда какие-то кольца, сданные по пьяни четвертого дня-с.
- Дык, зятька позовите.
- Тут тоже есть трабла-с... Их сиятельство-с Каин изволили угостится березовым соком из имперских запасов.
- И? - хмуро спросил король.
- На Канатке-с! Мы же отродясь не держали березового, только осиновый-с!

9)
В детстве Нубус был слабым худощавым парнишкой в белой шведочке и круглых очках.
Мама отдала его в кружок любителей черчения, куда он ходил с тубусом. И соседские мальчишки его часто дразнили.
Иногда они отнимали у Нубуса тубус и, бросая друг дружке, нараспев кричали "Нубус-тубус! Нубус-тубус!"
А тот только неловко улыбался и беззлобно говорил, потрясая кулачком: "Ну, с@ки!"
Потом Нубус взял в тайне ото всех абонемент в качалку. Стал наращивать баночки.
Шли годы. Соседские ребятишки выросли и забыли, а Нубус вырос... и не забыл!

10)
- Король, тебе посылка! Получи-распишись!
- Апельсинчеги доехали! - возрадовался король.
Открыл коробку, а там одни корки и седой ребенок с волосатой спиной.
- Ты хто, волохатый?
- Ксарн! - заметил малой и демонстративно разорвал кожуру от фрукта.
Король достал с полки фолиант и, сдув пыль, начал искать:
- Ксантигидрол, Ксена принцесса воин, ксилит, ксилография, ксилофон,... никаких ксарнов здесь нет.
- Ага! Ты ещё ирландскую народную панацею О'Ксолин приплети! Бери перо и вписывай меня красными буквами.
- А не будет вам?..
Малыш круговым ударом разломал свою коробку, ощетинившись, и король понял, что "не, не будет!"

11)
Однажды подрастающего Нубуса перестретило по дороге из Академии Черчения домой соседское фулиганьё. Выхватили тубус, чтоб поиграть в волейбол...
А там вместо ватмана А1 лежала законспирированная миниатюрная штанга.
Кому оторвало руку, кому отбило ногу. Всем чего-нибудь да перепало!
С тех пор в родном городе Нубуса стали уважать Академию Чертежных Искусств, и потянулись многочисленные адепты и последователи.
А Нубус только добродушно заметил, пожав плечами:
- Да что там ватман! Это вы ещё транспортир с циркулем не видели!

12)
Ослепительно рыжие волосы, сияли в предрассветной дымке... Генерал Феникс. Величайший воин империи, разбивавший сердца красавиц одним лишь поворотом головы, одним всплеском огненного снопа волос, одним мановением золотых ресниц. Рядом с ним шествовал его извечный враг и приятель, вечно напряженный и сдержанно холодный Ксарн. Легендарный сердцеед (в прямом смысле) и тайная мечта дам, открыто мечтавших о Фениксе.
Это мы отвлеклись...
Доблестные рыцари прошествовали через городские ворота в юдоль скорби. До наших героев дошли слухи, что здесь в последний раз видели их общую знакомую каштановласую кудесницу Мию. Туман таял, снимая покров загадочности с разрушенного остова города.
Пустыми глазницами окон тоскливо взирали скособоченные дома. Позвонками дракона торчали из земли вывороченные плиты мостовой. Там где вчера ещё бурлила и била ключом жизнь, теперь царствовал безгранично Танат, пиршествующий на руинах разбитых иллюзий...
(Короче, привет графоманам!)
Гулко билось сердце в груди вечно молодого генерала от созерцания сей устрашающей картины, когда герои шли к центральной площади...
И вот на площади они увидели громадные буквы, написанные губной помадой на тротуарной плитке:
"ЗДЕСЬ БЫЛА МИЯ!" И как доказательство - многочисленные следы от ударов молний.
Пышущие здоровьем и атлетически сложенные рыцари переглянулись и, не сговариваясь, хором:
- ПМС!

13)
Нубус (а он тогда уже не был чахликом и перестал носить очки, однако ещё и нынешним богатырем тоже пока не стал) сдал выпускные экзамены в Академии Черчения и весело возвращался домой, присвистывая и размахивая громадным тубусом с "подставой", но тут, как тени прошлого, откуда ни возьмись на его пути выросли громадные фигуры.
"Те самые зловещие бодибилдеры-клептоманы!" - с ужасом подумал Нубус, но быстро вспомнил про свой тубус.
- Слы, малой! Хы-хы! Тебя как звать? - спросил самый рослый и плюнул между зубов в сторону.
- Нубус!
- Гы, Нубус-тубус!
- НУБУС-ТУБУС! - весело скандировали качки-клептоманы, перебрасывая тубус, а потом и вовсе с ним ушли.
Нубус тоскливо смотрел вслед, пока они не исчезли из виду. Его кулак дрожал.
- Ну, с@ки! – улыбаясь, беззлобно крикнул вослед бодибилдерам-клептоманам Нубус.
Так он усвоил главный закон теории относительности и решил не останавливаться на достигнутом.

14)
- Как?! Опять я? - Генерал Феникс широко открыл рот, чтоб возмутиться, но король всем своим видом показал "Уволю, каналия!"
Ничего не оставалось, как вновь ехать послом доброй воли ко дворю царя Гороха.
Не успел генерал и с дилижанса сойти, как отовсюду сбежались детишки и всю дорогу до терема царя бежали следом, выкрикивая: "Финист ясный сокол вернулся!"
"Хоть говори, хоть не говори! ФЕНИКС Я! ФЕНИКС!" - поморщившись, думакл Феникс, но детишек обижать ему не велел КзОТ.

15)
Король вышел к народу. На городской площади перед замком яблоку было не протулиться. Монарх был темнее тучи и с мрачным видом сказал в микрофон:
- Раз-раз, проверка аппаратуры, раз-раз!
- Водолаз! – вошутил кто-то из толпы.
- Я вышел к вам, дорогие мои подданые, чтобы огласить вам пренеприятнейшее известие! Кто-то обворовал нашу казну и сокровищницу.
Стало совсем тихо... и лишь кто-то один в толпе беззлобно резюмировал:
- Ну, с@ки!
- И теперь у нас совсем нет денег в бюджете! Поэтому... - сделал паузу король, ложа левую руку на локтевой изгиб правой и сгибая последнюю в суставе для пущей образности и убедительности своих слов. – Вот вам ремонт дорог! Вот вам побелка деревьев! Вот вам бесплатный проезд и другие льготы для пенсионеров! Вот вам чистка канализации!..
Король продолжал перечисление долго, потрясая кулаком на согнутой правой руке, а народ уныло молчал, ошарашенный словами своего короля...

16)
- Выпьем братуха! - предложил Феникс Каину и бросил в глотку кусок сухого спирта.
- Эм... А я?
- Ты? Просто добавь воды!

17)
- А! В моей комнате мышь! - верещала королевским стражникам Рози.
- Успокойтесь! Мы разберемся...
- Нет там никакой мыши! - флегматично заметила, проходя мимо младшая принцесса.
- Райни, дай жевачку! - поуспокоившись бросила ей вслед сестра.
- Нету! Последняя.
Почавкивая, младшая скрылась за углом коридора.

17)
Было уже далеко за полночь. В накуренной таверне за столом сидели Феникс, Ксарн, Нубус и Каин в будёновках!
Все уже порядком подшофе. Разрумянившийся Феникс, зажмурившись и дирижируя указательными пальцами на вытянутых руках, душевно поет, остальные тихо подскуливают:
- Если снова над миром грянет гром!
Небо вспыхнет огнём ("огнем" поет так, что до слез пробирает, с протяжным "ёёёё")
Вы нам только шепните!
Мы на помощь придём!"

18)
Огромная аудитория, битком набитая героями из "Воспоминаний" и другими товарищами.
Лектор:
- Сегодня мы изучим культуру и быт братского Китая! В Китае проживает под 2 миллиарда чистопородных китайцОв и китаянок
Ксарн, пробудившись из своего флегматизма:
- СКОКА???
- Да, под 2 миллиарда... Только попробуйте, студент Нубус, что-то беззлобно вякнуть!
- А я чо? Я ничо! - пожал плечами Нубус и втянул шею, припав к парте.
- Так вот! В китайском языке важную роль играет корень "хао"! "Хао" - это "хорошо", "нихао!" - "здравствуйте!", "пухао" - "плохо", а "ничипухао" - плохой человек. Вопросы есть? Вопросов нет. Китай контролирует рынок фейерверков и шелка, обладая при этом развитой лёгкой промышленностью. Военный и научно-исследовательский потенциал страны также растет с каждым днем. Однако, тем самым, китайцы очень загрязняют экологию нашего мира...
Еле слышный беззлобный голос из зала:
- Ну, ничипухаОИ

---

Ржо =)))

Сидят Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, выпивают.
Тем временем, на улице погодка маленечко портится, дождик начинается.
Залетает в пещеру Змей Горыныч, и просит таким жалобным голоском:
- Мужики, пустите…
- Да иди ты на фиг!!!
Змей Горыныч улетает.
Проходит минут десять, дождик усиливается, начинается сильный ливень. В
пещеру вновь просовывается одна из голов Змея:
- Мужики, там же дождь, промокну! Пустите, а?
- Да иди ты на фиг!!!
Змей опять нехотя улетает.
Проходит еще минут десять. Ливень превращается в грозу, гремят молнии,
град с куриное яйцо… Опять появляется Змеюка:
- Мужики, ну пустите, а?! Что ж вы как нелюди!!!
- Да иди ж ты на фиг!!!
Тут вступается Алеша Попович:
- Да ладно, что мы, конкретно, - звери какие-нибудь, что-ли? Давайте
пустим, пущай животное погреется…
Змей Горыныч забивается в уголок, и оттуда — недовольным голосом:
- Иди на фиг, иди на фиг…» А я вобще-то живу здесь!..

---

С 8 МАРТА!

С Праздником бесценные мои посточиточки!

---

Как всё точно подмечено...

О любви.

И нет тебе друзей, пока хоть одного врагом считаешь. Как может сердце, что
лелеет злобу, для дружбы дать оплот?
Не знаешь радости Любви покуда для ненависти место есть. И если будешь
изливать ты Жизни сок на все вокруг, и ненавидеть червячка, то он, тот
маленький червяк, отравит жизнь твою. Ведь если любишь ты кого-то или
что-то, то истинно ты любишь сам себя. И с ненавистью то же. Ненавидя
кого-то или что-то, ты ненавидишь истинно себя. Ведь то, что ненавидишь ты,
с твоей любовью неразрывно, то — стороны одной монеты. Коль честен ты с
самим собой, то прежде ты должен полюбить, что ненавидишь, и то, что
ненавидело тебя, а уж потом любить того, кого ты любишь, и отвечать Любовью
на Любовь.
Любовь — не вымысел, любовь — необходимость, сильнее, чем воздух, хлеб, вода
и свет.
Не нужно же Любовью вам гордиться, выпячивать ее. А нужно только вдыхать и
выдыхать свою Любовь, пусть так же бессознательно, свободно, как дышишь ты,
вдыхая, выдыхая, и вновь вдыхая жизнь.
Любовь не нужно возвышать, она сама возвысит сердце, которое достойно
вместить в себя Любовь.
Искать награды за Любовь — пустое дело. Любовь сама является наградой за
Любовь, а Ненависть — достойное мучение за Ненависть.
И не ведите счет Любви. Ведь лишь сама с собой считается Любовь.
Любовь не даст вам в долг и не попросит. Любовь не продает, не покупает, но
если отдает — то уж сполна, а если же берет — вбирает все. Принятие отдачею
зовется. Когда ты даришь —• тут же и берешь. И потому все то же — что
сегодня, что завтра, что всегда.
И так же, как река, опустошаясь, впадает в море и, сливаясь с ним,
становится богаче, — так и вы должны опустошить себя в Любви, чтоб снова вам
наполниться Любовью. А пруд, что морю дань нести скупится, в болото
превращается тогда.
В Любви нет «больше» или «меньше». Когда в попытках посчитать с линейкой ты
к Любви подходишь, тот час вспорхнет и растворится в небесах, оставив от
себя лишь горький след воспоминаний.
В Любви нет «здесь» и «там», «сейчас», «тогда». Любви одной все возрасты
покорны, любое время года ей подходит. Куда б ни шел — везде Любовь
находишь.
Любовь границ не знает и препятствий. Коль на пути ее лежат страданья, она
Любовью зваться уж не вправе.
Я часто слышу: мол, Любовь слепа, в возлюбленном не видит недостатка Но
слепота та — подлинное зренье.
Смогли бы вы всегда так слепы быть, чтобы не замечать изъянов?
И чист, и ясен взгляд Любви, направлен в глубину. Когда же ваших глаз она
коснется, тогда поймете вы, что в мире нет того, что недостойно было бы
Любви. И только глаз, что ранен, что разделен с Любовью, ищет места, где нет
Любви. И все изъяны, которые находит — то лишь его изъяны.
Любовь концы все сводит воедино. А ненависть спешит разъединить...

Михаил Найми, "Книга Мирдада"

---

З Днем Народження, Alivis-shoumai!!!

Расти большая и ещё-ещё-ещё более талантливая.
И всегда радуйся старику Татсуе, как тогда, когда впервые увидела мой днеФФ здесь)))

---

Вот тебе, бабушка, и Юрьев день!

Сегодня ночью огромное количество приставок PS3 столкнулось с серьезным багом.Очевидцы утверждают, что помимо невозможности выйти в PSN все игры с поддержкой "трофеев" отказываются запускаться (а это, например - Heavy Rain), равно как и скачанный из PSN контент. Ошибка 8001050F, так ее уже успели окрестить, предположительно связана с календарем приставки, который из-за недоработки не может корректно перевести дату на 1 марта 2010 года. Специалисты Сони работают над проблемой, ее решение обещают в ближайшее время. Справедливости ради - с ошибкой столкнулись не все Playstation 3, а только старые "толстушки". Тем не менее многие неофициальные источники рекомендуют пока воздержаться от визитов в PSN.
(c) Кazaru

Эх, месячишко не продержали этот баг до полной измены (кто в курсе П3 - поймет, мы уже как-то грили на эту тему только с др. числом связанную)

---

Когда-то вешал уже давным давно, но не на дайре.

Вешаю без указания имен (многовато))) )
ПС: В этот раз перехвачено сначала у Зюньки-тян, потом у Соу-чан

---

Ихтищ! Селл-шейдинг!!!

А вот, оказывается, Square Enix какое-то время разрабатывала Final Fantasy XIII для теплой ламповой Playstation 2.

В сеть попали кадры прототипа, на котором тестировали боевую систему и еще, по мелочи. По картинкам видно, что, например, пробовали cel-shading. Мне такая FF XIII, кстати, нравится больше.
(c) Grayraw

---

Флэшмоб по наставлению достопочтенной Эон (можно я его оброблю? спасибо =-) )

ТОП10 Персонажей видеоигр, кого б я хотел встретить в жизни (как не силился напихать кого-нибудь из других игр... не выщло... Персона! Их же 5 разных частей + 3 вариации первой и 2 третьей!!!)
1) Улала Серизава (Персона2) – очень бы хотел лицезреть лично. Даже грушу подержал бы на тренировке =)
2) Ризе Куджикава (Персона4) – милейшее создание, доброе, светлое, при этом талантливое, рассудительное, проницательное, трудолюбивое, умное и веселое.
3) Тедди (Персона4) – моя веселая проекция: всем прекрасен, всем хорош))) С таким напарником мы б начудили делов) 2 Тедди в одной связке это было бы мощно!
4) Татсуя Судоу (Персона2) – постарался б человека выручить от неприглядной участи.
5) Джунпей Иори (Персона3) – ещё один мой игродвойник (характер и даже внешность немного похожа).
6) Айгис (Персона3) – лучший андроид (в моем топе) за всю историю киборгов.
7) Фуука Ямагиши (Персона3) – добрый человечек, но стряпню ейную я бы, думаю, есть не рискнул)))
8) Катсуя Суоу (Персона2) – правильный полицейский и просто чувак! ))
9) Чи Сатонака (Персона4) – интересная девчушка.
10) Эйкичи (Персона2) – с ним бы, наверное, многие хотели познакомиться. Весёлый хлопец)).

В топ не вошли несколько персонажей (тоже оттуда) потому как топ не резиновый и я знаю людей оооооочень похожих на них.

---

МужУки!

С Днем Защитника Отечества!

Дамы, ждут того же числа по старому стилю.))

---

Йа)))

Вот решил, что раз не балую вас, любимые мои камарады*, постами, то вот полицезрейте мои фото)
Чтоб не забыли, что я существую)))

* мужики, вы читаете - "уважаемые"! (прим. автора)

большие какие-то фото получились

---

Обращение к БЕСКОРЫСТНЫМ творческим людям.

Кому не жаль помочь, потратив своё время.
Очень нужен арт.
Если вдруг у кого руки чешутся, а задумок нету, то буду счастлив подкинуть эту идею, совместив моё приятное с вашим полезным.
Изображения человека средних лет, средней комплекции в светло-голубом костюме и в шляпе 30х годов прошлого века. Сидящего в проеме едущего поезда (знаете, как в фильмах показывают, когда в грузовой вагон кто-то пробирается), прибрав поближе к себе колени, ближняя рука вытянута перед собою, а на руке сидит что-то покожее по форме на каплю длиною в полпальца с тремя длинными жгутиками (можно чтоб 2 были в воздухе, а одним существо обвило кисть человека) и светящееся, как светлячок. По цветовой гамме что-то вроде сепии или заката снаружи, чтоб человек был почти силуэтом, а существо немного подсвечивало его контуры. Если закат, то тут понятно его и так подсветит, а если сепия, то "капелька" должна быть единственно яркою.

А я тоже потом что-то когда-нибудь нарисую в отместку БЛАГОДЕТЕЛЮ, менее реалистичное))) Свои люди – сочтемся)))

Порадуйте старика, а? Вы ж все талантищи у мя! Очень надо, а я так не умею, да и не рисуется пока вообще ничего.


АПДЕЙТ: А я бы с вами стал делится приключениями энтаго дядьки...

---

РЖО)))

korrespondent.net/strange/1048754